我扶在金属製的大门上，胃部没有理由地感到空乏，嘴唇无法像是平常那样闭合，眼前发光的萤幕在眼眶中那些迟迟不落的泪水渲染下，逐渐模糊。

却只有那行字万分清晰。

──对不起。

她所想要表达的那句话，她所想要传达的心意，在我收到那则简讯时表露无遗，我不清楚自己为什么会有办法理解，更不晓得自己到底对这个「沙媛」有几分的认识。

但如果只靠着心中的直觉，我知道。

『她在逞强。』

为了什么？这不重要。

因为只要想到她那撇开头不是出于讨厌，而是出于被迫，心里的波动就颠覆了一切思绪，再也没有办法做进一步的判断。

只知道她在逞强。

上礼拜那些她回避着我的记忆在此时一次涌上，那些时候沙媛的背影、紧紧坐在座位上的她。如今却显得过度孤单，就连些微的肩膀下垂都令我难过。

想像着她故意背对着我，她那痛苦不已的表情，她那不捨的心情，以及我这份不捨的心情，在我看穿那短短的三个字那瞬间彼此互相地交融在一起。或许还混着大量的泪水。

她的心痛确确实实的传到了我心里，她所受的折磨也原封不动地让我痛苦到跪在地上，水滴无情的落在地面，「啪」的一声，「啪」的一声，每一声都充满了后悔。

眼泪什么的早已只是陪衬，内心纠结所带来的难耐才真正令我无法呼吸。

她在房间流泪的情景深深打入脑海。

沙媛把脸完全压进床面，肩膀不住抽动，一旁的枕头早已被浸湿。她那双发红的眼角比跪在地上的膝盖还要严重。

彷彿来到了她的房间，看到了这幅景象。

我却无法像平时一样地在那时紧紧抱住她，安慰着用最轻柔的声音，让她的眼泪尽情的流，直到衣领都溼透，才能让我也感受到她那无比的绝望。

为什么要这么顾虑我？为什么不让我知道？为什么要把所有的负面情绪一次全部扛在自己的身上？

我向着逐渐黯淡的路面表达疑惑，不在乎膝盖摩擦过度传来的阵阵痛楚。

是为了让我不要在你离开后过于难过吗？那为什么又要在离开之际传达这样的心情？

我看着脑中那双眼无神看着墙壁的沙媛，眼神呆滞，就只是一直远远望着墙壁的某处。想要唤醒她的意识而牵起她的手指，以为她会因此而像平常一样红着脸看向我。手中的她却冰冷无比，皮肤没有因为接触而恢復原来的色泽。不管我握多紧，不管我握多久，那彷彿覆着霜的手都无法再度变得温暖，和她那被遮蔽的双眼。

「沙媛……」

嘴里不由自主发出的声音将我拉回春天的柏油路，连着痛苦的幻影一起带来。

心脏像是被吊了起来，又像是被绑住，总之就是不知为何无法跳动。

「啊啊，我真是笨蛋。」

那时居然还在为了自己那微不足道的恐惧而烦恼，让沙媛自己承受那万钧的痛。

该死，我真是该死。

既是笨蛋又该死的我觉得自己很没用，实际上也是真的这么一回事。

说真的，我很害怕，害怕着她一个人寂寞地走着，寂寞地走向车站。想到她那凄凉的身影就无法呼吸，后悔的思绪佔了上风，盖过所有琐碎的情感，更是盖过了一切多馀的温暖，最后只留下她手上的温度摧残着身体的每一处。

沙媛也是这样的吗？

这就是沙媛的真实感受吗？

不属于我的心跳在胸口发热，蕴含着水分的眼眶也随之感到温暖，震惊的脸颊停止了哭泣。那温度没有一丝疑虑地送到身体的角落，既熟悉又陌生，既温暖又冷酷，像是这样充满着衝突。

──那不是我的体温。

那熟悉的温暖让我那一直都起伏不定的情绪瞬间平復，取而代之的是稳定上升的微笑，在幻想中她那身影中默默呈现。

如果这是她的话，不，这肯定是属于她的温度。那么……

这是求救。

望着远方的眼球中血管跳动地夸张，不断地敲响我那因为情绪而停摆的心脏，提醒了我──

这一切都还没结束。

所以说等着啊，沙媛，等着我的到来。

不管是脑中的沙媛，还是现实中远去的沙媛，现在都全力地朝着我伸长着手，在那不能停下的浪潮中，努力地寻求属于我的回应。

如果现在伸出手，我能够抓紧她吗？

这里说不行未免也太逊了，所以答案一定要是「可以」。

「沙媛………沙媛。」

口中念着从一开始就没有变化的词语，彷彿魔法般一直让我振作，不管是这个字，还是这个字所代表着的她。

得要趁着着温度还没消退之前救到她，因为她向我求救，所以就算奔跑者的双脚再怎么痠痛，就算摩擦过度的膝盖快要流出血来。

就算我永远找不到她，我