故事不知道从哪讲起，思来想去，大概就从你落地开始吧。

那天，你兴奋的在朋友的群里发了个定位，说自己终于到了中国，隔离完了就可以来找我了。我忘了那是我们分别以后的多少天了，或许是二百多天，最近一年里只打了三个电话。这种联系频率对于恋人来说好像直接可以宣判死亡了。你抱怨地讲核酸检测搞得你鼻子非常不舒服，搞得你总是打喷嚏，还对隔离生活充满了希望。你说你约了群里的小伙伴一起打王者，还可以吃到中国的饭。我吹牛皮地说，你来了我包了，你想吃什么吃什么，想干嘛干嘛。

都说期待是快乐的一半，我竟然在出海回来以后第一次安了心，我想，我终于可以摆脱我的心理阴影，我终于可以在跟你一次又一次的游戏中治愈我的心理创伤，可我还是高估了我自己。我对你隐瞒了很多很多，我每天都装得像一个没事人一样，做你记忆中男孩的模样。你说，最近可能要多处理一些工作，还挺忙的，不过可以陪我了。我笑着跟你说，工作重要，陪我什么时候不行。于是我们每天的交集变成了，早安，你吃了吗，听说你那个隔离点可以送外卖，我帮你点早饭吧。你今天中午想吃什么，我帮你点，听说黄鱼面很好吃，我帮你点。晚上吃龙虾怎么样？我帮你点龙虾。晚安。

在你落地后的第二天早晨，你问我，你怎么了？是不是发生了一些不愉快的事情。你开始跟我道歉，跟我讲自己作为我男朋友亦或是我主人的错误，你说自己不应该把我丢到那么远的地方。我说这也不是你能决定的，我也决定不了，我们都决定不了。你也不用太自责，我可能就是在海上待时间太久了，过一阵就好了。

你不回我了，我知道你在担心我，可我别无他法，留给我们的只有大段大段的沉默。

回来以后，我一次又一次的被噩梦惊醒，在不知道第多少次之后，我终于选择了我认为可以的解决方式，可我太自信，以至于打开了欲望的邪恶之门，像个濒死的人，渴望着上帝的救赎。

某天晚上两点，在我又一次想起了那场可能要死的战斗以后，我打给了奇点，他是我在小蓝上认识的p友。我还问过他，为什么取这么个名字，他说，我不想自己被定义，我就是我，不需要被定义。我打趣地说，我也是。他问我，你在哪，去找你？我说走吧，地点你订，订好了给我发vx。他说行。那天晚上三点，我们俩去了一个快捷酒店，心急火燎的开始了男人之间的运动。奇点是个纯0，哥大比较文学的博士，总喜欢在贤者时间跟我讲一些他们专业的书籍，尤其偏爱王尔德。他说，你看没看过裘德洛演的《王尔德的情人》，裘花颜值巅峰的时候可真好看。我说，那你也不至于在你菊花上纹一朵花吧，他笑着说，你懂啥。我说，我啥也不懂，就懂你什么时候叫爸爸。他说，快来快来，我最近约的那些都不够深，根本就顶不到我二道门。我说，我技术不好，你多担待。在我一阵横冲直撞以后，奇点疼的直抽气，说，你tm慢点，别乱顶，你是不是不行，你听我说，我让你怎么找你就怎么找。在奇点的引导下，我找到了他的二道门，开始了激烈的打桩运动，他一边骂我老禽兽，一边叫着爸爸好爽，我还要。在两次激烈的释放后，我们俩躺在一起玩手机，我说，我男朋友要来找我了，他说，嗯，我家里给我安排了相亲，我可能快结婚了。

我们都不再说话，过了好久，他说，我跟我家里斗争了那么多年，我都三十岁了，还是斗不过啊。有时候真羡慕你，至少还有自己选择人生的权利，不像我，只能被迫接受。我说，兄弟，活在当下，别想太多。你不是我，人都喜欢得不到的东西。他笑了笑说，也是。快七点的时候，他说，我先走了，今早晨给学生上课，你睡醒了退房就行，我说好。